100 безсмъртни съвета
за всички времена
1. Не се усамотявайте с жена в хотелска стая, ако секса не влиза в плановете ви.
2. Ако нямате под ръка линийка използвайте подръчни средства в качеството на измервателни прибори:дискета — 9 х 9 см;видеокасета — 18,5 х 10 см;диск - 14 х 12,5 см, твоят пенис — знате си сами.
3. От момента в който всеки един от нас е успял да пререди 100 милиона други сперматозоиди, нас ни движи духът на съревнование. Най-добре е да престанем да отричаме тази истина и да започнем смело да практикуваме това начинание.
4. 45% от загиналите от насилствена смърт са познавали убийците си. Извод: колкото по-малко хора познавате, толкова по малко желаещи ще има да ви пратят но оня свят.
5. Ако се загубита в гората, спускайте се надолу докато не стигнете до река или ручей. Тръгнете по течението надолу и рано или късно ще видите боклуци във водата - това означава, че сте стигнали до цивилизацията.
6. Коланът на трябва да бъде по-дълъг от 5 сантиметра повече от ширината на талията, закопчава се на третата дупка и е в еднаква цветова гама с обувките.
7. Колкото повече мускули имате, толкова повече калории изразходва организмът ви по естествен начин, независимо то това дали стоиш, бягаш, работиш или спиш. Защото мускулната тъкан участва 17 до 25 пъти по-активно в обмяната на веществата от мастната.
8. Говори само за това, което действително знаеш, Не знаеш ли - мълчи и слушай.
9. За сполучлив може да се смята онзи брак, в който никога не ти се струва, че трябва да правиш компромиси.
10. Колкото по-бавно правите едно упражнение, толкова повече мускулни влакна участват в него и толкова по големи ще станат те.
11. Когато наблюдавате един пенис от горе надолу, той обикновено изглежда по-малък.12. Научете са да изпитвате удоволствие от това да доставите удоволствие някому. В частност изучете подробно женската сексуалност.
13. Мускулиу които правят едно и също движение постепенно се приспособяват да използват по-малко мускулни влакна. За да избегнете напразното натоварване, сменяйте периодично упражненията за натоварване на различни групи.
14. Никога не плащайте преди да е свършена работата.
15. За да не си навлечат гнева на жените си много мъже престават да забавляват децата си с буйни игри като пързаляне по пода на хола със скейтборд, дартс в спалнята или рицарски турнир в кухнята. Тези обикновено стават безинтересни и мързеливи бащи.
16. Не се опитвайте да получите одобрението на всички, и добри и лоши. Повече уважение предизвикват онези, на които не им пука за чуждото мнение.
17. Никога не чакай при симптоми на сърдечна недостатъчност - има ли болка в гърдите, душене и тежест - бързо при лекаря.
18. Когато наливаш бирата в средата на чашата се получават много мехурчета, дъхът и вкусът е по-силен, но и пяната става много. Затова в началото наливай по станата на чашата и после изправи и наливай в средата. Така пяната става малко и гъста.
19. Не разказвай дълги вицове - особено ако в тях има много игри на думи.
20. Панталоните трява да бъдат толкова дълги, че при ходене да не се виждат чорапите.
21. Кас да съхраним семейната идилия:- отвърнете очи от телевизора, послушайте за какво говори съпругата ви, повторете последната фраза, кажете и че в това има нещо рационално и пак се обърнете към телевизора.
22. Никога не влизайте първи на събеседване. В 56% от случаите последният кандидат получава мястото. Най-лошия ден за събеседване - понеделник, най-лошото време - края на деня.
23. Обикновеното накисване и изцеждане на парче месо може да отнеме до 50% от мазнината му.
24. Колкото повече игнорираш нещо като - странен шум в двигателя на автомобила, пукнатина на тавана, тревожното изражение на приятелката ти - толково по-скъпо ти излиза в последствие. За известно време всичко може да е наред, но със сигурност ще завърши с ремонт на двигателя, паднала мазилка или развалени отношения.
25. Внимавайте с човек, който е приклекнал и държи дясната си ръка в долната част на тялото - най-вероятно той има намерение да ви разбие челюстта. Погледнете го право в очите. Агресивните намерения преди всичко се измерват с характерното напрежение в погледа.
26. Мнение на потребител: "Когато започнах да се притеснявам от оплешивяването и се чудех как да го прикрия видях рекламата за електрическата бръсначка. Купих я и остригах всичко. Няма коса - няма проблем. Свобода. Аз не харесвам плешивостта си. Аз се гордея с нея!"
27. Когато ви заболи глава кажете на приятелката си, че най-новите изследвания показват че при мъжете много помага масаж на тестисите. Не е нужно да уточнявате, че опитите са проведени с плъхове.
28. Компонента, правещ доматите червени — ликопин — може не само да предотвратява рака на простатата, но и до го лекува.
29. Жените действително предпочитат отстъпчивите мъже пред упоритите, но само ако отстъпчивостта не е в ущърб на способността да доминират. Слабите и безволевите въобще не се харесват от представителките на нежния пол. Не се страхувайте да разочаровате приятелката си, изказвайки своето твърдо мнение, по отношение на избора на ресторант, жилище или броя на децата.
30. Искате да ставата баща? Правете деца при изграв. Пикът на мъжката сексуална мощ е рано сутрин.
31. Ако искате да привлечете вниманието на аудиторията не включвайте в изказването си повече от три опорни точки. Това е максималното количество мисли, което могат да възприемат слушателите.
32. Според изследвания на учените сериозното съперничество от всякакъв вид при мъжете води до повишаване на нивото на тестостерон в организма. Продължителното повишаване на нивото на тестостерон предизвиква непреодолимо желание за победа. Победата предизвиква рязък скок на съдържанието на тестостерон, който пък от ствоя страна стимулира умствената активност и увеличава скоростта на реакциите.
33. Никога не казвайте на човек, че изглежда лошо или е тъжен.
34. Научете се да се спасите сам по метода на Хелмлих. Ако сте се задавили стиснете пръстите в юмрук и опрете кокълчето на палеца на гърлото си. Хванете юмрука с другата си ръка и някоко пъти натиснете в посока ногоре-надолу, за да може въздухът да избута заседналия залък.
35. За да не изгубите нито един витамин от мюслито с мляко - допийте утайката на дъното на купичката.
36. Мъж по чорапи и гащета е най-дразнещата гледка. Ако в стоята има още някой - едновременно с панталона сваляй и чорапите.
37. Правило N1: Не се паникйосвай! Правило N2: Don't panic! Правило N3: вж. правила 1 и 2.
38. Жените обичат мъже, които с интерес ги слушат. И слушат. И слушат. И…
39. Смути противника си с поглед: не мигай; наклони се малко напред; повтаряй си непрекъснато : «Този нахалник нарушава моята неприкосновеност»; обърни вълнението си в агресия. Разсърди се на себе си за това, че си си позволил да се изнервиш; разбери че можеш да го победиш, дори това да не е съвсем очевидно.
40. За да доведете жената по-бързо до оргазъм използвайте следната техника. Вместо да се опирате на ръце или да прегръщате партньорката си, легнете на гърдите и. Прекратете "тъпченето" , като вместо това леко търкате венерения хълм. Просто се движете нагоре-надолу като съхраните фул-контакта. Движенията трябва да са много бавни и много плавни. Възможно е да не се получи изведнъж, но бъдете сигурни, че ефектът ще ви хареса. А и не само на вас.
41. Повечето мъже са луди на тема развиване на всякакви мускули - бицепси, коремни преси, делтовидни и т.н. А най-главният мускул остава без капчица внимание. Сърцето също е мускул както всички останали. Можата да го направите силно и издържливо или до го оставите слабо и безпомощно. Изберете сами.
42. Човек - здрав във всички отношения знае много начини да получи максимално удоволствие от живота.
43. Ако ви предстои (недай Боже) комбинирана операция на няколко органа, не се колебайте да пожалите един фулмастер и да отбележите местата на операцията. Вероятността за лекарска грешка е малка, но все пак съществува. А така вие ще контролирате процеса дори и под упойка.
44. Ако ви е обзела ярост, задръжте порива да напишете на някого гневно писмо или да го "благословите" по телефона. Напишете всичко на лист и го приберете в бюрото си. Само след час със сигурност ще искате да редактирате текста
45. Боли ви глава? Пъхнете няколко топки за тенис в един чорап, завържете го, легнете на пода и поставете чората с топките на мястото, където главата се съединява с врата.
46. Ако си лягате в леглото с ностроение за игра - вие правите подарък, както на себе си, така и на човека до вас. За възрастните секса е единствения начин да си поиграят. Глупаво е да се изпуска тази възможност.
47. Пусни стотинка на просещ старец на улицата. Без да се замисляш.
48. Грубостта и наглостта преди всичко са маска, зад която се крие неувереност в собствените качества. Жените лесно разпознават неуверените мъже и съвсем не си падат по тях. Шефът може да възложи задача на неувереният, но няма да му има доверие. Само увереността в собствените ви качества покорява женските сърца и върха на рейтингите.
49. Ако искате да напомпате раменния пояс, няма по-добро упражнение от набирането. Хванете се за лоста с прав захват, ръцете не ширината на раменете. Бавно се набирайте, докато брадичката не се изравни с лоста. бавно се отпуснете и повтаряйти упражнението докато имате сили. Правете най-малко три набирания три пъти в седмицата.
50. Ако детето ви започна да казва на майка си "мамо", съвсем не значи, че и вие трябва да се обръщате към жена си така. Жените не понасят това.
51. Не носете панталон с метални украшения на голо — може да си причините травма.
52. Ако ви заболи кръста, престанете да носите портфейл в задния си джоб. Дебелия портфейл оказва натиск върху седалищния нерв, а именно той отговаря за целия "долен етаж".
53. Изяждайте по един банан всеки ден. Калият предотвратява отлагането на холестерол по стените на съдовете.
54. Много мъже се оплакват от скучен сексуален живот. Но те забравят, че за да получиш повече, трябва повече да дадеш. Запитайте се, дали лягаш в леглото с настроение за импровизации, с желание за игра, оригиналност и желание.
55. «Ти си много красива… навярно си модел…» — това не а комплимент. Хвали не природата, която я е създала, а това, което тя е направила със себе си: «имаш прекрасно чувство за хумор», «отличен вкус», «интригуваща прическа».
56. Ако внезапно сърцето ви спре действайте по следния начин: Рязко се изкашляйте. Ако сърдечният ритъм е нарушен, рязката кашлица е достатъчна, за да го възстанови. Позвънете в бърза помощ. Не се опитвайте сам да отидете до болницата. Глътнете един аспирин. Разтворете таблетката, за да може лекарството по-бързо да се усвои от организма. Прояви настойчивост при разговора с лекаря, твоят живот може да е в опасност.
57. Може да се хранеш правилно, да спортуваш регулярно — всичко това ще е безполезно, ако не си доспиваш. Спи не по-малко от 8 часа. А ако тренираш активно — не по-малко от 9.
58. Домашните любимци също могат да бъдат включени във вашите тренировки. Изпробвайте "степ-аеробика с котка». стъпка 1: стъпи на котката. Стъпка 2: слез от котката. стъпка 3: стъпи на котката. Стъпка 4: слез от котката. Повтаряй това движение 45 мин. или докато имате сили. За увеличаване на натоварването може да използвате 2 котки.
59. Има една единствена работеща фраза при запознанство и тя е: «Здравей». Представете се и я питайте нещо за нея самата. След това - и най-главното е замълчете и слушайте.
60. Всеки един от нас има прекрасно оформени плочки на корема, просто при някои те се скрити под няколко слоя мазнина. Можем да се избавим от тях с редовни упражнения, като обърнем внимание не само на плочките, но и областта на гърдите и кръста.
61. Топ десетката на продуктите, предотвратяващи заболяванията от рак са: броколи, домати, спанак, портокали, чесън, ябълки, соев боб, моркови, зелен чай, червено вино.
62. Не бъркай успеха със сполука. Нито своя собствен, нито чуждия. Първото е закономерен плод на усилията, а второто е случайност.
63. Редовният секс повишава имунитета на организма.
64. Женско тълкование на понятието «15-минутна прелюдия» (за сведение): Първите 3 минути. "Целувай ме, сякаш съм единствената жена на света. Изключи телевизора и престани да дъвчеш. 4-та-6-та минута. Целувай ме още. Сега може да ме докоснеш. Но не така, Да точно така. Нежно, сякаш за теб това е съвсем ново усешане. Позволи ми и аз да се докосна до теб. 7-ма-12-та минута. Много бавно започни да ме събличаш. Събличай се и ти. Накрая и аз ще ти помогна. 13-та-15-а минута. Сега може да включиш и устата. Леко хапане, гъделичкане… На чувствителните места по нежно, на другите по-смело.
65. Колкото по малко време остава до сутринта, толкова по-добре изглежда един мъж. В смисъл, че колкото по-малко време остава до затварянето на бара, толкова по-великодушно жените оценяват мъжете. И обратното. Работата не е в опияняването, а в това, че колкото по-малко мъже има жената в полезрението си, толкова по-ценен е всеки от тях.
66. Когато си се пристроил за ляв завой дръж кормилото навито плътно. Така дори и някой идиот да те удари отзад няма опасност да те избута на пътя на другите автомобили.
67. Бъди много внимателен когато обсъждаш нещо в обществена тоалетна. Не се знае кой ще излезе от съседната кабинка.
68. Изяждайки по 2 ябълки на ден има голяма вероятност да отслабнеш с около 5 кг за една година.
69. Не проверявай съдържаението на ностната си кърпичка след като се изсекнеш в нея. Отстрани изглежда отвратително, а най-малкото е нехигиенично.
70. Не спи с този, който може би ще се наложи да те уволни или с този който може да те уволни.
71. Три са възлите, които трябва да може да връзва всеки мъж: класически, пеперуда и възел за бесене.
72. Гинеколозите са установили, че при жените радовно занимаващи се с орален секс рискът от преклампсия (усложнение при бременността) намалява с 50%. Това се дължи на специфичния състав на спермата, която попада в женския организъм.
73. За да не страдате от сериозен махмурлук сутрин трябва още вечерта да пиете минерална вода, колкото може повече, а на сутринта след ставането изяжте няколко лъжици мед преди силното кафе.
74. Всеки ремонт си е по закон мъжка работа.
75. Много хора са загинали поради това, че след катастрофата са си изяснявали отношенията, стоейки между катастрофиралите машини. По-добре пренесете спора встрани от двете разбити МПС-та,към тях много бързо могат да се присъединят и други.
76. Винаги чети внимателно под какво се подписваш. Добрите неща се печатат с много и големи букви. Неприятните неща обикновено са сбити и с най-малък шрифт.
77. Сблъсквайки се със сериозен медицински проблем се консултирай най-малко с трима независими специалисти.
78. Искай увеличение на заплатата, ако наистина смяташ, че си го заслужил. Напиши на лист всичките си постижения, които зослужават поощрение. Вземи със себе си листа, когато тръгнеш към началника.
79. Бъди смел. Или изглеждай такъв — отстрани едното не се отличава от другото.
80. Винаги дръж пред очите си нещо красиво, дори това да е смачкана маргаритка в пласмасова чашка.
81. Никога не оставяй след себе си вдигнат капака на тоалетната чиния, както и косми във ваната.
82. Не купувай евтини инструменти. Хубавият, скъп, комплект ще ти служи цял живот и ще остане и за поколението ти.
83. Не записвай смехотворни съобщения на секретаря си. Не знаеш кога и кой ще позвъни.
84. Равномерната и стегната походка говори за твоят уравновесен характер и увереността ти в себе си.
85. Паркирай в крайна редица и по-далеч от входа. Вероятносттта , да ударят колата ти, намалява на 50%, а и имаш възможност да походиш малко пеша.
86. Всяка, даже и най-деликатната материя, смело можеж да плакнеш с хладка вода.
87. Когато те хвалят единственото, което трябва да кажеш е "благодаря". Нищо повече.
88. Помисли винаги два пъти преди да споделиш някоя своя тайна.
89. На "сляпа" среща отиди през деня. Ако нещата не потръгнат винаги можеш да се оправдаеш с някакъв вечерен ангажимент.
90. Никога не оставяй ключа на колата в ключалката и дърпай ръчната, даже и в гаража си.
91. Не пазарувай, когато си гладен. Задължително ще купиш и излишни неща.
92. Дръж в колата си винаги одеало, фенер и комплект здрави батерии.
93. При излети слагай баката, когато огъня е останал 1/4.
94. Не използвай клечките за зъби демонстративно. Не всички се интересуват от твоите зъби.
95. Не вярвай на хора, които искат от теб да си честен с тях. Също и на тези, които настоятелно те убеждават в собствената си чесност.
96. Когато някой разказва нещо важно за него самия, не се опитвай да представящ твой "подобен случай". Дай възможност на човека да бъде в центъра на разговора.
97. Не се оплаквай от липса на време. В твоето денонощие има точно толкова часове, колкото и в денонощието на Айнщайн, Гейтс и Сорос.
98. Не отивайте на гости, докато не сте разрешили домашният проблем.
99. Когато се разделяте с жена постарайте се да се ограничите до фразата «За всичко съм виновен аз».
100. Бъдете хазартен и смел. Когато много се оглеждаш в живота, повече ще съжаляваш за това което не си направил, отколкото за това което си.
